Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Kneipe kennen. Beide sind schon tierisch angebechert und voll scharf aufeinander und laufen zum Mann nach Hause. Der Mann springt gleich ins Bett, die Frau verschwindet noch schnell ins Bad. Dort bemerkt sie, dass sie ihre Tage hat. Doch sie entschließt sich, es dem Mann zu verheimlichen, weil sich so eine Gelegenheit nicht so schnell wieder ergibt. Also legen die beiden so richtig los! Am nächsten Tag wacht der Mann auf, kann sich kaum mehr an was erinnern. Die Frau ist schon weg. Plötzlich bemerkt der Mann auf dem Bett einen großen Blutfleck! Er fährt hoch: "Oh, Gott! Ich muss sie erstochen haben!!" Er rennt in die Küche, doch alle Messer sind unbeschmutzt! Er erschrickt: "Herrje, ich hab sie erschossen!" Er läuft zum Schrank, doch das Gewehr wurde nicht abgefeuert. Schließlich geht er ins Bad und blickt in den Spiegel: "Oh mein Gott!!! Ich habe sie gefressen!!!!"

Im Himmel: Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp. Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp". Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag aus Ostdeutschland bekommen"

Ein Polizist hält einen jungen Mann an, den er in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt hat und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" M: "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin." P: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?" M: "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen." P: "Der Wagen ist geklaut??" M: "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe." P: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?" M: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe." P: "Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?" M: "Ja!" Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" M: "Sicher, hier bitte." (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: "Wessen Auto ist das?" M: "Meins, hier sind die Papiere." P: "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben." M: "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." - Kofferraum: keine Leiche P: "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben." M: "Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin."

Sitzen 2 Männer in der Bahn, sagt der eine zum anderen: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück"... sagt der andere: "Naja, sowas verleiht man ja auch nich!"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "stop." Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherol fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh´ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole."

George W. Bush und Tony Blair unterhalten sich wild gestikulierend auf einem Bankett. Ein Reporter sieht das und fragt George Bush über was die beiden diskutieren. Bush: " Wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Wir werden 2.000.000 Moslems und 1 Zahnarzt töten" Da fragt der Reporter erstaunt: "Warum einen Zahnarzt?" Da stösst Tony Blair George Bush an und sagt: "Hab Dir doch gleich gesagt, das sich kein Schwein für die 2.000.000 Moslems interessiert". (hiermit entschuldige ich mich bei allen Moslems. Der Witz stammt nicht von mir)

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Als er da ist merkt er, dass es da unten das reinste Paradies ist, für jeden Mann gibts die absolute Traumfrau, für jede Frau ´nen Traummann. Essen ist im Überfluss da, niemand muss arbeiten, und es werden rund um die Uhr Parties gefeiert. Eines Tages sieht der Mann auf einem Spaziergang eine Ecke, wo die Menschen schlimme Qualen erleiden müssen, sie werdengepeitscht und aufgeschlitzt, es ist wirklich schrecklich. Da holt sich der Mann einen Teufel zur Seite und fragt ihn: "Was ist denn das da drüben?" Darauf der Teufel: "Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!" (hiermit entschuldige ich mich bei allen Katholiken. Der Witz stammt nicht von mir)

Ein Blinder möchte gerne Schreiner werden. Der Meister sagt, dass es ihm zwar leid tue aber er könne keine Blinden einstellen: "Du würdest ja nicht mal die verschiedenen Holzsorten erkennen!" Der Blinde: "Doch, doch, ich erkenne die am Duft!" Meister: "Na das will ich sehen" und er gibt im ein Stück Eichenholz. Der Blinde: "Das ist Eiche!" Der Meister: "Ja das glaub ich ja nicht, warte ich geb´ Dir was anderes!" und er gibt im ein Stück Birke. Der Blinde: "Ah, das ist Birke!" Der Meister zweifelt immer noch. Als ultimativen Test legt er ihm den benutzten Slip seiner Frau auf einen Tisch und sagt "Riech mal daran, mal sehen ob Du es auch ohne anfassen schaffst!" Der Blinde schnüffelt, rümpft die Nase und fragt "Äh, könnten Sie das mal umdrehen?" Der Meister dreht den Slip um und fragt "Und? Schwer was?" Der Blinde: "Ich habs! Ist ne Scheisshaustür von nem Fischkutter!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben Sie mir eine Packung Strichnin." Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden." Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach Sie haben ein Rezept."

Folgendes erzählte mir ein Mann der sich ein Hund anschaffte:

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht zu alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach meinem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich der Beamtin, dass ich meine Steuer für Sex bezahlen wollte. Sie meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Sie meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt war." Dann warf sie mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich der Frau am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Sie meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber sie meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Eine Frau fragte mich, was ich hier wolle, und ich sagte, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte sie, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich sie fragte, ob die Ausstellung im Fersehen übertragen würde, nannte sie mich pervers. Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich der Arzt, während er in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte das ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden mein Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

General Motors contra Microsoft
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und dabei folgendes Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen."
Als Antwort darauf veröffentlichte GM eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man könnte nur alleine im Auto sitzen, es sei denn man kauft "Car98" oder CarXP". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, 5mal so schnell und 2mal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten nur mit einem Trick wieder aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. GM würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen DeLuxe Kartensatz mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden. Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn GM ein neues Auto vorstellen würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten!"

Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank????
-Tür auf, Elefant rein, Tür zu !
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank????
-Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu !
Der Löwe ruft alle Tiere zu einer Versammlung zu sich, wer erscheint nicht????
-Die Giraffe. Sie sitzt doch im Kühlschrank!
Du stehst vor einem Fluß in dem Krokodile schwimmen. Wie kommst Du heil durch den Fluß????
-Einfach durchschwimmen. Die Krokodile sind doch auf der Versammlung!

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wußten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil... In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"  Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab´ Dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??" Sie: "Nein bitte, kannst Du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh bitte, ich liebe Dich so sehr!!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."  Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Schlafanzug und sagt: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"

Eine Blondine geht nachts durch den Park. Plötzlich springt ein Mann mit einer Pistole aus dem Gebüsch und sagt: "Los, alles Geld her!" Meint die Blondine: "Ich habe kein Geld." "Gut, dann allen Schmuck her!" "Aber ich habe keinen Schmuck." Der Räuber schon ziemlich entnervt meint: "Dann gehen wir jetzt in das Hochhaus da drüben und Du holst mir einen runter!" Die Blondine: "Aber ich kenn doch niemanden dort."

Eine Blondine will Golf lernen und stellt sich furchtbar ungeschickt an. Sagt der Trainer: "Sie müssen den Schläger mit mehr Gefühl halten. Stellen Sie sich doch einfach vor, es wäre der Penis Ihres Freundes." Gesagt, getan! Die Blondine schlägt den Ball 100 m weit direkt ins Loch. Sagt der Trainer: "Das ist ja fantastisch, aber nun nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"

Eine Blondine kommt zum Arzt und meint ganz aufgeregt: "Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie und sagt dann: "Fräulein, Sie müssen Ihre Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Eine Nonne kommt in einen Gemüseladen und verlangt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Aussterben verurteilt ist - hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

- Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".

(hey, das ist aber Mist jetzt, da hätte ich grade Zeit gehabt)

- Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)

- Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

(Und wie geht das...?)

- Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."

(Aber das ist "nur" ein Vorschlag)

- Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".

(Hoppla, schon zu spät!)

- Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

(Ist nicht wahr??!! Wirklich?!)

- Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

(Aber das hätte doch Zeit gespart?!?)

- Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".

(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern fernhalten könnten)

- Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"

(nichts anderes haben wir gehofft)

- Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".

(und wo nicht?)

- Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".

(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig)

- Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".

(Ach was !?!)

- Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

(Ob man dem Piloten auch so eine Anleitung gegeben hat?)

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade  verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern,  .... einspaltig oder zweispaltig?" -Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Ein Wurstfabrikant hat einen geistig zurückgebliebenen Sohn. Als dieser 18 Jahre alt wird, nimmt er ihn mit in die Fabrik, um ihm die Herstellung von Wurst zu erklären. Er fragt ihn, ob er alles verstanden habe. Sein Sohn schüttelt den Kopf. Da sagt der Fabrikant: "Junge, das ist doch ganz einfach. An dem einen Ende der Fabrik schiebst du einen Esel rein und auf der anderen Seite kommt die Salami heraus." meint der Sohn: "Das habe ich schon kapiert, aber funktioniert das andersherum auch? Ich schiebe auf der einen Seite der Fabrik eine Salami hinein und auf der anderen Seite kommt ein Esel heraus?" Sagt der Fabrikant: "Nein mein Junge, einen solche Fabrik hat nur deine Mutter."

"Hallo, hier bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!!! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen...
* einer 6-jährigen,
* einer 16-jährigen,
* einer 26-jährigen und
* einer 36-jährigen?
- die 6-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-jährige sagt:"Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

.....Unterschied zwischen
einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-jährigen?
- der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fussball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist: Du hättest nicht geboren werden sollen!
- Praeservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
- Einen Hund,der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Die wirklich wichtigen Fragen des Lebens:                                   

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, wieso dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen "Rasen-betreten-verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Warum hat Noah die beiden Stechmücken nicht erschlagen?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

Wenn Schafwolle bei Regen schrumpft, warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wieviel Grad ist dann morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum besteht Zitronenlimonade hauptsächlich aus künstlichen Inhaltstoffen, während in Spülmittel richtiger Zitronensaft ist?

Wie packt man Styropor-Engelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann man ihn dann wegen Geiselnahme verurteilen?

Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet Teflon dann an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Raumschiff sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn die sog. Blackbox eines Flugzeuges unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?

 

Die 6 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Du eine Glatze kriegst:

1. Nach dem Kämmen begattet Dein Meerschweinchen Deinen Kamm.

2. Der Frisör schneidet Deine Haare direkt an der Kasse.

3. Du kommst in einen Billardsalon und die Spieler rufen: "Da ist ja die Weisse"

4. Um Dir die Haare zu raufen, musst Du Dein Hemd aufknöpfen.

5. Bevor Dein Hund aufs Sofa springt, klopft er die Kissen aus.

6. Dein Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.

 

Was ich von meinen Kindern gelernt habe:

1. Ein Wasserbett enthält genug Wasser um die Wohnung 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inlineskatern darüber fährt, entzünden sich die Staubbällchen.

3. Die Stimme einer Dreijährigen hat mehr Dezibel, als ein startendes Flugzeug.

4. Wenn man eine Hundeleine an einen Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug um ein kleines Mädchen im Batman-Kostüm rundherum zu befördern, aber die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer daran hängt, die Farbe auf allen vier Zimmerwänden gleichmässig zu verteilen.

5. Wenn man die Klospülung hört, begleitet von einem "Oh weia", ist es schon zu spät.

6. Eine Mixtur aus Domestos und Bremsflüssigkeit erzeugt Rauch, sehr viel Rauch.

7. Eine Sechsjährige kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger behauptet, dass das nur im Film geht. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

8. Einige Legosteine können das Verdauungssystem einer Vierjährigen ohne Probleme passieren.

9. Knetmasse und die Microwelle sollten niemals im selben Satz erwähnt werden.

10. Kraftkleber hält ewig.

11. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimmingpool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.

12. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

13. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

14. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

15. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn einschalten.

16. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

17. Die Feuerwehr von Wuppertal ist innerhalb von 5 Minuten da.

18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

20. Wenn Katzen schwindelig sind, erbrechen sie das doppelte ihres Körpergewichtes.  

 

Limmericks

Warum hat der Nikolaus einen so grossen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Was heisst impotent auf arabisch? Is-lahm!

Was ist ein Mathematiker? Einer der morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Und was ist ein Theoretiker? Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine einzige Frau.

Woran erkennt man eine gute Fee? Nach dem Sex verwandelt sie sich in eine Kiste Bier und 2 Kumpels.

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit auch die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln!

Was macht man, wenn man nach einem Jahr 365 gebrauchte Gummis hat? Man schmilzt sie ein, macht einen Autoreifen draus und schreibt "Good Year" drauf!

Ein gutgekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz nach ihm kommt ein Punk mit Irokesenschnitt und setzt sich neben ihn. Beeindruckt starrt der Herr die Frisur an. Meint der Punk: "He Alter, was glotzte denn so, wohl in der Jugend nie was Verrücktes gemacht?" "Doch", erwidert der Herr, "vor 18 Jahren habe ich mal im Suff einen Pfau gebumst. Jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Wer kann mir eine Blume mit vier Silben sagen?" Das erste Kind: "Gän-se-blüm-chen". Sagt die Lehrerin: "Schön, schön, schön." Das zweite Kind: "Al-pen-veil-chen." Die Lehrerin: "Schön, schön, schön." Das dritte Kind: "Ver-giss-mein-nicht." Lehrerin: "Schön, schön, schön." Sagt Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr." "Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume." "Nein, aber schön, schön, schön!"

Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt: "Ich habe ganz furchtbare Schmerzen. Die fangen im Penis an, gehen nach hinten den Rücken rauf, wieder nach vorne, den Bauch hoch, bis in die Brust." Der Arzt untersucht ihn und sagt: "da gibt es nur eine Möglichkeit. Ich muss Ihnen Ihren Penis amputieren." Das will der Mann natürlich nicht. Aber nach drei Wochen sind die Schmerzen so schlimm, dass er es nicht mehr aushalten kann. Er geht also wieder zum Arzt und lässt sich sein Glied abschneiden. Und tatsächlich, die Schmerzen sind weg. Noch ´ne Woche später ruft er seinen Schneider an und bestellt eine neue Hose. Fragt der Schneider: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" "Wie? Links- oder Rechtsträger?" "Naja" sagt der Schneider. "Wenn Sie Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für Rechtsträger, dann gibt das einen unheimlichen Schmerz, der fängt im Penis an, geht nach hinten den Rücken rauf, wieder nach vorne, den Bauch hoch bis in die Brust!"

Fritzchen im Spielzeugladen. Ganz oben auf einem Regal stehen lauter Pumuckel. Fritzchen reckt und streckt sich, aber er kommt nicht dran. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?" Fritzchen überlegt und meint dann: "Von mir aus, wenn ich dafür einen Pumuckel kriege!"

Sagt ein Irrer zu einem anderen: "Du, ich glaube, mein Fahrad ist schwanger." Meint der andere:" Du Idiot, sowas geht doch gar nicht. Ist doch ein Herrenrad!"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt über Schmerzen im Darm. Der Arzt streift einen Fingerling über, fühlt nach und meint: "Ich kann nichts finden." "Herr Doktor, da is´ aber was, etwas tiefer." Der Arzt streift sich einen Gummihandschuh über und fühlt mit der ganzen Hand. "Ich kann wirklich nichts finden." "Aber, Herr Doktooooor, da is´aber wirklich was, nur tiieeefer." Der Arzt streift sich also einen Armschutz über und steckt den ganzen Arm rein. Ganz erstaunt meint er dann: "Tatsächlich, da ist irgendwas." Er zieht den Arm raus und in der Hand hält er ein MonCherrie. Sagt der Mann: "Oooch, Herr Doktoooor, das haben Sie sich jetzt aber auch verdient!"

Kommt eine Kundin zum neuen Metzger und sagt:"Ich hätte gerne nochmal von den preiswerten Bockwürstchen, die Sie gestern bei der Eröffnung hatten." Meint der Metzger: "Aber die waren doch nur zum Einführen."Erschrickt die Kundin: "Oh Gott, und ich habe sie gegessen!"

Vier Nonnen gehen zu ihrem Bischof zur Beichte. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Bischof: "Zur Strafe musst Du Deine Augen mit Weihwasser auswaschen und drei Vaterunser beten." Beichtet die zweite: "Ich habe den Penis eines Mannes angefasst." Bischof: "Zur Busse musst Du Deine Hände mit Weihwasser waschen und drei Vaterunser beten." Darauf die dritte Nonne zur vierten: "Also bevor Du Dich jetzt mit Deinem Hintern ins Weihwasser setzt, lass mich erst gurgeln!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie und fragt: "Hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt er aus aber der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb´ ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof, kniet nieder und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 25 Minuten wilden Treibens reisst sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Ein Mann ist mit seinem Auto unterwegs nach Berlin. Plötzlich sieht er am Strassenrand eine bildschöne junge Anhalterin. Er stoppt sofort, aber noch bevor er sie ansprechen kann, wird die Wagentüre aufgerissen und ein riesiger Kerl hält ihm eine Pistole vor die Nase. "O.k.", schreit der, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Riese, "Nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Kopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach und er liegt als zitterndes Bündel am Boden. "Nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr..., bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Revolvermann schaut ihn grinsend an und meint:"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Berlin fahren..."

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